搬家了

昨天终于搬家了，新家其实还不错，唯一美中不足的就是不能上网（太慢了），不能上网的日子真的很难过，好像什么都不想做了。

我跟阿忠现在什么关系？其实我自己都不是很清楚，说喜欢又不是，说不喜欢又不是，很复杂的关系哦！每天晚上我们都会玩简讯晚到很夜，有时候还会到凌晨两点多，哈哈，话题多的聊不完，我做的决定就是顺其自然，说不定上帝会为我安排意想不到的结果都说不定！哈哈...

实习名单出炉了，我和倩再次同一间学校，想到就高兴，但是我们要怎样去学校现在为止还是个大问题，租车？或许吧！不要想太多了，船到桥头自然直，相信一定会解决到了，嘻嘻，至于导师呢...... 我希望是李老师看我们，或者陈老师也不错，许老师就不要了，他的要求真的很高，一来压力很大，然后他给予评语时，一针见血，可是却伤透了弱小的心灵，其实想太多也没有用，一切都不到我说的算，日子一样要过，开心最重要.....

最后的战役

终于来到最后一天考试了，昨天的真的让我头昏脑胀，希望今天的会比较好咯！

我的同房回来房间睡了，好感动哦！或许这是上帝特别安排的，让我们一起度过最后这几晚（不要乱想，是因为我们要搬出去住了），他进来说，隔壁房很迟才睡，问我可否让他今晚回房间睡，当然可以啦，早就可以了，其实他不用问过我的，无论如何，我真的很开心，因为至少大家心结都打开了，想当初他在老师面前说“我做不到”的时候，我一度认为是我的问题，原来我有那么不容易相处哦！！但无论如何，真的是我想太多了哦......

今天，是最后一天考试了，我这次不见了名牌，但还是能够顺利考试，真的感到安心了。我想，这次考试大概我会考的不好吧！但是，说真的，我有读书，就是问题出来怪怪的，我才不会做。我们班上还不曾试过重考，或许我是第一个咯，哎，说不担心也是假的，大家一起加油咯！

彩虹

今天，一直提醒自己要开始念书了，但是拿起书本，就好想睡觉，结果，我有再次开电脑，然后.....看戏！  天啊，一天有这样浪费了，下午去换机票，因为那天漏了换，也好啦，明天才开始啦, 哈哈，这次的东西真的很难，看了都满头雾水，算了，预定会考的很差的，尽力就好了。

今天还可算是快乐的一天咯，因为没有上课，然后在宿舍就好像假期那样，哈哈，好开心！！！！！

本来写到这里就停的，但是中午确实发生了一些事情，让我很想把它记录下来。其实，我们是打算和一位朋友借车出去的，但是遭到了他的拒绝，让我觉得很难过。我在想，难道他们没有感觉的吗？平时，那样进进出出我的房间，用我的电脑上网，向我借bb 上网，我都会毫不犹豫的借给他们，已经不止一次了。不是说好人有好报的吗？我的心好乱，不知道以后应该怎样面对他们了。以后，他们向我借东西，我应该回他们：“借了你一次，就有第二次，第三次”那样吗？还是真的要原谅她们七十个七次？做人真的很烦......

为了维持我们的友谊，我是告诉他们我不介意，但真实的我，又有谁知道呢？

担心

这几天心情都很差，由于不能和别人分享，我只能把它写在这里。但是，我又想到其他人可能会看到这个部落格，所以还是写的有所保留。

事情从前天开始的，我和家人说我们这里没车，交通不方便，岂料，他们都一致反对我买车，其实，我明白为什么他们这样做，爸爸知道了，就告诉我，如果真的需要，买一辆车是可以的，这其实让我感动了，也因为这样，我本来要留在美里发展的想法也开始动摇了。我其实不是觉得有谁谁谁在逼我买车，只是我真的很想自己有一辆车，这样我就不用看别人脸色做人了。

哪里知道，晚上就收到了一封短讯：其实你没有带车来没关系，我们没有逼你，我看了真的很伤心，不知道是谁在背后开始说我了，我很敏感，真的，然后我就回了那人的简讯，我知道他是听了一些东西才这样说的，我其实不是怪他，只是想知道到底发生了什么事情？为什么他会认为我是被逼的？好像我什么都不知道...... 隔天，感觉上他一直回避我的眼神，他不要和我做朋友了吗？我以后要怎样面对他？是不是因为我回他的简讯让他这样子的？许多的问号在我脑里浮现着......

下午，我最好的朋友都好像不要理我了，是我的问题哦？可能他生气我没有准备好微格教学的东西，我不知道，只是觉得世界都远离我了，回家，真的好想回家，他不理我的现象也不是一两天的事情了，好像前几个星期就开始了，我们变得没有以前的好，只是朋友，普通朋友，为什么会这样呢？我觉得我们之间的话题越来越少了，我的心很沉、很痛、很压力。

我知道搬进新家后可能会出现更多的不愉快，还没进去，就开始压力了，以后，这些关系上的压力，会接踵而来，我又应该如何面对呢？

ganti praktikum

今天，又要回学校了，想到就好笑！下午的午觉要泡汤了，~~~~(>_<)~~~~

昨晚的诗歌大挑战进行的很成功，想不到我临时的准备还是被主眷顾了，本来还以为不能分享的了，因为歌没有下载完，就在最后一秒，“叮”一声，下载完了！好高兴哦！就这样，我真的有一刹那感觉到上帝的同在，他听了我的祷告，让我能够顺利到ticf 分享我所准备的东西，其实，还有一个人让我觉得佩服的，本来不想求他的，但最后没办法了，我传了一封短讯问他能否帮我弹奏“爱是不保留”这首歌，他竟然答应了，在没有时间准备下，他真的能够就这样把这首歌弹出来，厉害厉害！

今天精神不足，眼睛干干的，一直打瞌睡。希望明天不会了。
晚上还要准备明天的audit，唉，好累哦！

好运

好运开始缠上我了，哈......这种感觉真好，可是应该是不会长久的吧......好久都没试过这样了...... 课业开始越来越少了，可是考试要到了，这个学期好像都没有学到什么东西那样，好像全部东西都很难，在班上一直心不在焉，虽然一直提醒自己不能够这样了，可是就是闷！

虽然自己好运，但我周围的朋友们好像一个一个都是那么压力的，都不知道要怎么开导他们才好。想一想，我真的很好运，从踏进这里开始，我都不是一个人，和马丁他们吵了，就出现了珍妮与馒头，我想，可能他们都是神安排给我的，让我不用一个人面对一切，不然，我现在大概是自闭的，躲在房间，每天好像中学时期那样，埋头苦读......（哈哈！这是 form 5的我），他们过后，我就开始认识倩倩这个人了，傻傻的，可是这样才好，不会每天都压抑自己...... 希望我的朋友们都能够“吸纳”我的好运....... 天天开心！！！

忙里偷闲

中秋过了，表演完了，但是还有教会的戏剧还没过，课业交一点剩一点的，东西全部做一半半，懒惰虫又找上了我，所以可以说忙，又可以说很闲空。

最近，我认识了一个网上的网友，他叫“忠”，可是人就不知道是怎样的了，所以我也没放太多感情在他身上，晚上睡觉前，已经习惯要讲一通电话才睡得着，我和他相处还蛮愉快的，但老实说，他并不是我理想的伴侣，所以还要在寻寻觅觅找到另一个他咯。

假期

这个假期，也不知道自己忙些什么，总之就是觉得不够时间休息，也不能把自己规定的东西全部做完，算了，反正每天都是这样的。

昨天打壁球，打到我屁股都痛了，今天又帮老师做东西，然后下午在去打羽毛球，不知道啦，虽然全身酸痛，可是感觉不错，很久都没有这样出汗了，爽！

今天，许老师和我分析了我和同房之间的事情，他讲的很有道理，其实我们两个人都有错，从一开始就应该讲清楚，可是我选择逃避，一逃就逃了几年，我承认自己在逃避时期曾经在背后说他的坏话，我知道自己也没有多清高，我应该怎么做才能够彻底解决我和她的心结呢？最后我决定了要主动（老师教的），我拿起电话准备发短讯给他，可是无论怎样还是不能发，好烦哦，我不想再伤害他，我只想在最后的一年中大家都是开心的，我知道他不能把一切都放下，可是我真的好怀念以前六个人的日子，不可能了，可是我好难接受，曾经以为放得下的，又在一次想起，我写日记的习惯是从和她发生事情后才开始的，所以里面都是不好的回忆，真的很烦，可是我要求过自己无论如何都不能把不开心的事阻扰我做人的原则，我一定要笑笑的，开心的过每一天。。。

我send 了一封email 给他，不懂她会不会看，还是直接就delete它，这一切都已经注定好了的吧？

期待假期。。

星期五是特别假期，可是还是要进行我们的BIG,一想到要假期了，真的整个人都松了下来，因为不用再为许许多多的事情烦恼，我和室友的事情始终没有解决，但我相信主在做工，他有他的计划，所以我也没那么烦恼了。课业依然一大堆，每天忙，都好像做不完那样，或许是因为自己没有心做，不管了，能够做什么就做咯，一年的时间很快结束，昨天班上有人说把毕业旅行延后，其实我早就想过了，因为那样的话能够玩得更开心，希望真的能够实行咯。。。 期待期待。。。

我和我的同房

月经来了，可是真的很痛苦，一直痛，坐又不是，睡又不是，贫血的现象又出现了，整天晕晕的，希望快点完，然后以后每个月都会来。。。

昨天，终于见了黄老师，以为事情会有一个了断的，岂料，还是没有解决的方法，我知道我们这次真的烦到黄老师的，都是他的错，当初不要那么固执，听别人好好讲不就没事了！
虽然他如何在老师面前告状，说我的坏，还说我有饭锅，我最后还是拉下了脸皮说让他回来住，他想也没想就拒绝了，我对他很坏吗？如果只有性格不和的话我反正会让他的，为什么就是这个执著呢？说不定我们住下来后性格会合呢？也算了，别人不领情，说什么都不要回来睡，难道还要我铺红地毯请他回来咩？“我做不到！”

或许我们的缘分不够，真的注定了会发生这些事情，而且我知道本性难移，所以我也不要求他会改变，最后决定在他手中，要怎样我也不想干涉了，希望他自己能够真正反省拉！

原来这就是我的同学。。

今天一早，我起身就看见T小姐在他的msn留言里写着他正为着毕业旅行筹备，我还以为有什么好主意，也以为他要在班上给大家一个惊喜，岂料，到了下午，上完课后，从同学口里得知这一个毕业旅行是怎样的一回事。原来他不把我当同学看，失望，真的失望，我知道从一开始这位T小姐就不喜欢我，但真的没有想到他会这么绝，连毕业旅行（还以为是全班人的）都没有预我一分，这么多年了，原来他真的把我当透明的，伤心哦。。。

其实，那天，我的同房说不要和我住在一起，因为怕毕业那天我们的关系会变得恶劣，也不是没有他道理的。说真的，我曾经很期待他搬回来住，希望我身边有一个完全合得来的朋友，可是却没有（馒头和珍妮及倩是很好的朋友，但不是完全都能够合得来），希望下一个“惠玲”会出现，但已经四年了，却找不到。

我还想了很多事情，想到几年前我和同房是多么的好，还去了他的家，我们确实留下了很多美好的回忆，但不美好的事情却更多，我不想恨他，但头脑就是一直回忆起我们六个人一起的画面，已经回不去了，这都是冥冥注定好了的，不知道毕业那天我对我的同房和T小姐会不会改观呢？而这个毕业旅行，如果是不愉快的，我也不希望自己参与，算了，就让大家有一个新的开始吧，忘记五年半一起的日子，可能不是件坏事。。。

看似闲空却是忙

这几天我们的课并不多，看起来却是很闲空，但是其实都一直在忙，我的背很痛，不知道是不是星期天背了bass ，太重了，导致肩膀和腰很酸痛，贴了老虎胶布，希望快点好啦，因为过不了几天又要再次背起那重重的bass 了，好累哦。。

课业一定要做，不然许老师回来了就会很忙很忙了。。。今天我故意和M小姐赌气，故意不去开会，他好像知道那样，回到来就一直bang门，我也预定了，哎，希望快点星期四，让我和他又一个彻底的了断，我不想他在踏入我的生活了，很累很累。。。　

本来我还以为自己负责作“命题作文的”下午资料找完了，可是过后和馒头确定才知道自己方向错误，然后晚上line很慢，一点资料都找不到，算了，明天早上早点起身再来拼吧！现在能够做什么就先做咯。。　哈哈。。。　希望快点假期哦。。。　期待期待。。。

我放下了！

想不到自己痊愈的时间比以前快多了，或许是因为经历过太多东西了吧!
我知道他很想我搬走，但是我就是不要，我已经习惯了，这里有我许多的回忆，不希望别人连最后短短美好的日子也夺走。

今天，我们去了CITURS，和往常一样，我叫了一盘有CHEESE的东西，意大利粉-Mac Cheese，虽然知道油腻，但是就是喜欢，或许因为饿了一天，所以吃了觉得很满足，我也请了馒头和珍妮小姐吃鱼扒，就当是感谢他们，真的很感动，没有叫他们买的东西他们也帮我买了，感动死了。。。

很快的，明天又是一个星期的开始了，挑战一天一天多，我和他的事情这个星期四应该就有一个了断了吧，结果无论如何，我相信全能的上帝会做工，无论最总结果如何，一定有它的用意的，我只能够接受，毕竟能够做的我也作了。。。。

绝望

我的心很痛，呼吸很困难，感觉要窒息了。。。
我到底做错什么？我一直以来都没有得罪你，你却把那么多罪项套在我身上：
1. 你没有自己的书桌和床
2. 你没有私人空间，连换一件衣服都很困难，因为我的朋友们一直在房间
3. 我们很吵闹，导致你们不能专心做自己的东西
4. 我经常使用你的书桌
5. 你也是有换钱的
6. 你的东西不见了
7. 我的好胜心强（我认为没有）
8. 你还威胁我，说我有饭锅，是否要他把这件事情闹上去
还有很多很多。。。
难道这都是我的错吗？我已经让步了，我说：
1. 以后不会有那么多人进出房间
2. 我们不会大声说话
3. 你可以回来睡，我会把东西收拾好
4. 只要不惊动讲师，我什么都可以

最后的结果，你打电话给黄老师，虽然你问了我，可是，我知道那是你的决定，就算我说不可以，那又怎样，你已经决定了，我的心开始滴血，原来我们这么多年来最后的下场就是这样而已，你说要我不要说出去，因为你在别人眼中是坏女人，而我却能够得到大家的疼爱，我答应你了，可是你知道我真的很辛苦吗？我被逼着要一个人面对，我不会告诉任何人的，你要怎样就怎样吧，我全部都还给你了，不要再说我欠你，不要再把一切推在我的身上，我真的很累了。。。

烦恼。。。

看见一个朋友因为钱的关系变了样，我真的不知道如何帮助他才好。。。
我明白没有钱的滋味很难受，好像我上次去减肥中心一样，为了不让家里人知道，自己省吃省用，每天三餐可以说都吃不饱，我知道现在“你”的情况和我的不一样，但，我要告诉你，你至少还有许多朋友帮助你度过，我上次是靠自己过的，因为都没有人能够理解我为什么要去减肥，你真的比我幸运多了，朋友！
实习要完了，应该要开心的，但不知为什么每天晚上头脑还是一大堆东西想，直到很迟才睡，在这样下去会疯掉的，希望快点毕业，离开这个地方，好想重新来过，但一切已经太迟了，我不能走回头路了，家人、朋友、你们都说做老师不错，但真的一点都不好，能够的话，就不要踏进来吧，没有别的选择了，想到自己一辈子都捆在学校，真的好想世界快点末日。
明天，是黑暗的；看不到我的前途，也看不见我的未来。。。。 烦死了！！

实习要完了！

其实，这个星期学校被关闭我还挺开心的，因为可以睡到自然醒，然后吃，吃饱了玩电脑，然后又睡觉，感觉就好像假期了。
在宿舍这几天，我发现天气越来越坏了，我呼吸也开始有点困难了，好担心气喘会发作哦，一直想要咳，希望会好转咯，不然星期五去学校的话，一定会生病的。
这几天，好像变懒惰了，什么都不想做，什么都不想去想，哈哈！这种感觉其实还不错哦！

第二次实习

哎，又是忙碌的时候了，这次实习突然发现自己好像真的不适合做老师，总觉得很闷，提不起兴趣来。一开始还会拼，现在好像会完成就好了，什么都赶在周末做完，随便乱来。
虽然这次实习让我增加了很多知识（因为要跟学生讲），但真的泄气了！！
这次实习真的很累，要防一个人，不会讲，他口无遮拦、总觉得他会陷害我那样，还有，他很自私，有什么理由什么都不告诉我们（有难同当，有福却不同享），过分！！！
今天更气，谁要他帮我买早餐？？？都不是我要吃的，但他说我喜欢吃时，我都不懂如何回应他才好，又怕伤害到他，真得很辛苦，好像快点过去、过去、过去！！
希望下次不要遇到这些人了

实习完了

实习终于完了，但回到学院的日子还是一样的忙。在中三实习，真的很棒！要什么有什么，听到他们说这个不好，那个不好的时候，我就开始担心自己下次被派到他们的那所学校怎么办？其实最担心的还是被派到更我同房同一所学校，她本来就是那么自私的，若我真的跟她在一起时，还不是被他欺负到死咩？！！
也不管他啊，希望能够和这次的那群人（傻瓜）一起实习，因为没有这么压力嘛！
今晚歌唱比赛了，我其实还没准备好的，歌词还不会背，打算拿着歌词上台了，反正又不会赢的，要来得就来吧！要欣然接受。。 哈哈。。。

实习的周末

忙忙忙，也不知道在忙些什么，一下子就过了整个周末，哎，日子一天天过，都不知道自己忙些什么？？？

再过几天，就要逃脱实习的魔掌了，再撑一下就好了，很快的。。。朋友们，加油啦。。 我也一直在加。。。

实习的日子

很烦啊。。。 这次实习我才知道什么是失败的滋味，看到同学的评分表一个一个比我高，我顿时感觉到自己是最后的那个，自己是最差的那个，我真的很烦，我不想拿到那么差的成绩，可是我真的有努力，真的有付出，为什么竟让得到这样的回报？？？

我觉得自己很不适合当老师，我一直在想，是不是我当初就选错了？是不是时候放弃？我过的了接下来的三个学期吗？我真的希望自己的成绩在中间，而不是最后，最后的滋味很不好受！

还有一个星期，我一定要努力，一定要加油，追回我的时间，做得比别人更好，至少不要成为最后的一个。。。。我真的开始担心了！

我回来了

今天从亚庇回来了，心情还不错的，可能是小孩的关系吧，总是能够为人带来欢乐的！
回到来学院的那一刹那，我就知道自己回到现实了，生活不可能每天都是开心的，但至少曾经经历过，曾经拥有过，这一个月，发生的事情实在是太多了，有喜有悲，起起伏伏。
这次去Kk最好玩的地方其实就是岛上的游玩，虽然太阳很大，但被海水冲的感觉真的不错，我喜欢海，但我同时也怕海，我想潜水，但我就是不能放松，记得妈妈说过，下水一定要找脚能够到底的地方，不然就会危险的，但，我突破了，我做到banana boat 了，上次是在岸边坐的，但这次却是在海中央，哈哈。。 想到就怕怕。。 但也算让我增加一个新的回忆了。。。
这次的离开让我得到很多，我和他的关系虽然没变，但我其码比那天好很多了，比起启程前，我的伤口确实痊愈了。。 希望下次还有机会和这群朋友去玩，要一大党的哦。。日子是美好的。。 谢谢你们，朋友！

坏心情

我三天没睡觉了。赶课业也没这么疯狂过。
可能不够睡的关系吧，人也变得烦躁了，说好了怎样都不把情绪带在身上的，但真的做不到。
我竟然把脾气发在瀞文身上，换作是平时的话，我一定当她的话是玩笑，笑笑就过了的，但不知为何，我竟把他的话当真，什么气都泄了。。。
说真的，这种感觉真不好受，我的头很痛，心也很痛，就是觉得做什么也不称意的，希望这些日子快点过。
明天就要启程到kk 了，本来我还蛮期待的，但现在竟然变得不想去了，不想和不喜欢我的人相处，不想带着假面具做人，不想看别人的脸色，真的不想，十万个不像，但还是没办法的，轮不到我选择啦。。
我其实打算不参与他们去kl 的，还没决定啦。。。回来再做打算吧。。。

发生了这么多的事情，才觉得自己是孤单的，想要倾诉的对象只有一个人。。哎，可能是我的问题吧！

不美好的回忆

我真的不明白为什么她生气，生气什么？
说真的，我知道他不会看到这个blog我才敢写，
每次有事情时，我都是最后一个知道的，
我很少发脾气，因为我知道没有人喜欢忍受别人的脾气，
那为什么我却要受气呢？
我真的当你是朋友我才会在乎啊。。
如果不是，我大可以就让这段友谊这样就了断，难道就不能站在我的立场想一想吗？
我虽然很多缺点，你岂不是呢？
我能够容忍你的缺点，为什么你就不能。。
我真的在乎。。。
不然我就不会这么难过了。。
每天看见你都不知怎么面对你，
好像自己真的得罪你很多，欠你很多那样。。
我告诉自己不要露出太多的介意，
因为我怕我们就这样决裂了。。
就让时间冲淡一切吧。。
以后我的心中也会永远有一个不愉快的回忆的。。

期限还是期待？

雨过应该就是天晴吧。。
痛了才会珍惜，
今天是元宵节，也是东方情人节，
缘分和我擦肩而过
我就知道他不是我的
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我不会去抛柑
因为我知道月老不会对我那么好
我不会去羡慕
因为还有更多的事情值得我去关心
我不会想知道
最后的结局
只是
我想知道
最后的期限
我和你的期限
是朋友？是情人？还是敌人？

没人理解的呐喊。。。

好不容易才拿到电脑，你应该明白，为什么要生气呢？
难道就不能好好说吗？
你知道的。。。
我真的不希望会重蹈复测，为什么？为什么？
为什么我认识的朋友都是这样，有事情都不要跟我说？？？
为什么我每次都被当作是陌生人，
为什么每次伤心时，都只能一个人面对？？
为什么总觉得没人理解我？
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面带笑容的我
是虚伪的我
当我不出声
并不是代表我每感觉。。。。

不理解自己

最近，
总是觉得怪怪的，
不知道自己想的是什么？
不知道自己要怎样？

今天，
他又问我了，
我仍然不能给他答复，
到底我是怎么了？
为什么每次都是逃避呢？
我的心到底在想什么呢？
天啊！能不能告诉我。。。
明天会怎样。。。。

她對我越來越好咯！

很奇怪哦。。她真的變好了。。真的嗎？
幫我燒水、問我要不要打包、還有我們的對話增加了。。
如果真的變好了當然值得慶祝，但我擔心她另有居心，不知道她以後會怎樣呢？

新年到了。。快回家咯！今年最大的期望就是家人都高高興興、平平安安的。。還有，希望105嵗的婆婆別這麽快走，雖然有了心理準備，但還是希望和她聚一聚，和她在論日本世界的點點滴滴。

今年，終于如我所願能夠和理想的組員合作，感謝主！希望以後大家和和氣氣，不要再大吵大鬧了。。mandy, 新一年裏，不要再任性了！jimmy, 要長大咯！jenny, 不要和mandy一起三八！！！
哈哈，開玩笑，不要生氣，不然就不可愛了。。

在学院的日子

又回到这个鬼地方了。。。忙！忙！忙！ 一开学就有课业了，哎！
她啊！仍然没有搬回来住，这样还不是更好，我又多一年是有自己空间了。我知道她还不能放下，我岂不是这样呢！我常想啊，如果到了我们毕业的那天，他会和我说什么呢？而我又会怎样面对他呢？不说她了。。
三月就会到学校实习了，不知道我会被派到哪里去呢？希望不会和她安排在同一间吧，但如果是神的旨意的话，我还是能够接受的。希望我能够顺顺利利过完今年，而且还是开开心心的度过的。
说真的，这个月用了很多钱，下次要省一点了！！！
今年还蛮好的，组员都能够合作，希望真的不会发生什么不愉快的事情吧！大家合作愉快吧！